Как помочь подростку с интернет-зависимостью
Лишая интернет-зависимого подростка гаджетов, мы ожидаем успехов в учебе и помощи по дому, но получаем тревожного и растерянного ребенка с перепадами настроения от подавленного до истеричного. А все потому, что TikTok и иже с ним – стабильный источник быстрого дофамина (гормона удовольствия) и непрерывного потока информации.
Наш мир информационно перегружен, здесь каждый борется за внимание масс. Производители контента довольно изобретательны, они играют на эмоциях зрителя и читателя – потребителя этого контента.
Особенно подвержены интернет-зависимости подростки. Доступ к информации у них практически не ограничен, а внутренней устойчивости и способности фильтровать информационный поток недостаточно. Четкой личной позиции по тому или иному вопросу нет, она не выстроена, не сформирована.
И при этом подростку хочется обладать экспертностью хотя бы в каком-то вопросе. И он с жадностью поглощает льющийся на него информационный поток, чтобы сформировать какое-то свое представление, вырасти, быть сведущим в разных вопросах.
Вот только в этом стремлении он не чувствует, где пора остановиться. Не хватает внутреннего тормоза. Любая же входящая информация вызывает возбуждение, какого бы характера она ни была. Возбуждение сопровождается подъемом дофамина. И постоянное листание TikTok – это тоже ради дешевого (быстрого) дофамина. Срабатывает такая дофаминовая ловушка: подросток ныряет в информационный поток и начинает захлебываться в нем, погружаясь в тревогу, панику, теряя способность концентрации на действительно важных вещах. Забрасывает учебу, домашние обязанности, игнорирует контакты с близкими…
Но если у ребенка с интернет-зависимостью, да и у взрослого, привыкшего на этом дешевом дофамине быть в постоянном возбуждении, забрать гаджет, то уровень возбуждения падает. Взамен появляются апатия, бессилие и невозможность сосредоточиться на чем-то другом. Человек чувствует информационный, эмоциональный голод. Нарастают тревога, растерянность, он то уходит в себя, то закатывает истерики.
Как помочь своему подростку выстоять в информационном шторме?
Есть такое правило: когда говоришь с ребенком, помолчи. Важно дать выговориться, не обесценивая его чувства. Создайте максимально благожелательную атмосферу, безопасное пространство.
Не перебивайте и не отвечайте ему длинными монологами, а лишь вставляйте короткие фразы, дающие понять, что вы внимательно слушаете: «Мне хочется понять, что ты чувствуешь. Я готов принять любые твои интересы и убеждения».
Не высмеивайте ничего из того, что он говорит. Иначе потеряете контакт и доверие, восстановить потом будет очень сложно. Если подросток откровенно неправ, то спорить с ним нужно максимально аккуратно и экологично. Будьте логичны, аргументированы, не давите, особенно если чувствуете его подавленность или растерянность от вашего напора. Задавайте уточняющие вопросы. Если высказываете альтернативное мнение – будьте готовы к критике и дайте ему возможность критиковать. Признавайте состоятельность его позиции хоть в какой-то мере.
Только когда вы честно приняли его реальность, а он принял вашу благожелательность, поддержку и авторитетность, вот тогда можно аккуратно из состояния интернет-зависимости вывести.
Часто на приеме у психолога подростки признаются: «То, что я говорю вам, я никогда не скажу своей маме, потому что она более тревожная, чем я. Испугается, начнет орать или плакать. А мне невыносимо видеть ее растерянное лицо. И не скажу папе, потому что он несдержанный и в таких случаях переходит в агрессивное состояние». Либо: «Они не поймут. Начнут обесценивать и осмеивать. Решат, что я больной или слабый. Своими карательными мерами сделают только хуже».
Помощь не должна быть насильственной. Главное, что должны донести родители: я всегда на твоей стороне, и любые твои чувства естественны, приемлемы и выносимы мною. Что бы ты мне ни принес, я останусь устойчивым. Будь то новый друг из интернета, двойка, исключение из школы, драка в подворотне или алкоголь, отношения, порнография, видеоигры – что угодно. Мы поговорим об этом спокойно, без криков, истерик, скандалов, обмороков, валокордина и «ты меня в гроб вгонишь». Без этих манипуляций.
Лучше всего разговоры с детьми на серьезные темы проходят, когда вы их вовлекаете в совместное бытовое действие. Это может быть приготовление пищи: совместная лепка пельменей, чистка картошки, нарезка ингредиентов для салата. Ребенок отвлекается, фильтры ослабляются. Если до этого он был напуган родителем, то в процессе работы выдает о себе все больше информации.
Учитесь общаться со своими детьми. Стройте свои отношения так, чтобы вы были большим авторитетом для интернет-зависимого ребенка, чем любой блогер. Не рекомендуется использовать здесь функцию родительского контроля – запаролить какие-то каналы и т.д. С ребенком до 8-10 лет это работает, с подростком – нет.
Забота в таком виде не принимается. Нужно включаться в его систему ценностей. Пытаться же втащить его в свою систему ценностей бесполезно, потому что она сформировалась в ХХ веке. Нашим детям это не нужно, поверьте. У них уже есть своя, созданная современностью, и лучше отвечающая ее запросам.
